Любовная зависимость

Любовная зависимость. Как избавиться от любовной зависимости.

Вы потеряли себя в своем любимом человеке, вас тянет к нему с какой-то невероятной, даже нечеловеческой, силой. Вы хватаетесь за телефон, спеша написать ему смс, потом одергиваете себя, удаляете черновик сообщения, закрываете и откладываете телефон… Проходит еще полчаса, и вы опять тянетесь к телефону. Вам очень хочется, чтобы кто-нибудь сломал вам руки или выругал, лишь бы вы только не писали. Вы понимаете, что уже раздражаете его, он терпеть вас не может, но, увы… ничего не можете с собой сделать. Такое поведение может наблюдаться как со стороны мужчины, так и со стороны женщины – своеобразная любовная аддикция.

Для начала не воспринимайте все дальнейшие слова в качестве призыва «Бегите и скорее!». Бежать нужно в очень крайних случаях, когда в отношениях нездоровые симптомы проявляются стабильно. Однако в большинстве случаев справиться с любовной зависимостью вполне можно, даже если ваш любимый человек принял обратное решение. Почему так? Второй закон Ньютона работает и в отношении психологии. Чем больше вы прилагаете силу действия, тем больше будет сила противодействия. И даже если партнер хорошо относится к вам и любит, в ответ на ваше поведение у него будет включаться сила противодействия.

Как избавиться от любовной зависимости?

    Для начала прекратите что-либо делать, остановитесь! Следующий шаг – самый сложный. Обратитесь к себе, загляните вглубь своего сознания и попытайтесь понять, что именно с вами происходит. Когда вы это поймете, вам станет значительно легче.Осознайте истинный корень проблемы – у вас есть травма привязанности, которая связана с материнской фигурой. Как правило, люди с такой проблемой, невротичны, могут даже находиться в пограничной зоне организации психики. Это личности, у которых было нарушение в зоне слияния или сепарации с материнским объектом привязанности (гиперопекающая мать, бабушка, дедушка, но при этом эти люди были совершенно не вовлечены эмоционально в воспитание – они не обращали внимания на желания и потребности ребенка, предпочитая, чтобы тот слепо выполнял их требования). Но самое главное – никто эмоционально не вкладывался в ребенка, к нему относились довольно холодно (даже если кто-то и находился рядом 24/7, малыш не чувствовал настоящей заботы, внимания и тепла). Довольно часто материнскими фигурами бывают «замороженные» матери, потерявшие ребенка до вашего рождения и не справившиеся с этой утратой, мамы-трудяги, занятые целыми днями на работе, тревожные матери, постоянно выясняющие отношения с отцом или другими мужчинами (эмоционально их заботило все, что угодно, только не собственный ребенок). Может быть и немного иная ситуация – из-за собственного чувства вины ваша мать вовлекалась больше в отношения с бабушкой, уделяла ей особое внимание, постоянно переживая, что та обидится (бабушка обидится – нужно ее навестить, позвонить, поступить, как она хочет).

Если рассматривать иерархию по Берту Хе́ллингеру (наши родители находятся сзади, а мы двигаемся вперед в свое будущее), такие отношения обращены назад. Другими словами, весь поток любви матери обходит вас стороной. Как следствие – на этом фоне у человека формируется невроз, и дальше он бессознательно (но специально!) ищет человека, с которым сможет проиграть повторно этот сценарий. Для чего? Чтобы показать себе, что может изменить ситуацию, может сам измениться, и поток любви на этот раз не обойдет его.

В видео «Механизм любовной зависимости» отдельно выделяется этап, на котором человек начинает сильно докучать своему партнеру разными способами – ревностью, подозрениями, частыми звонками и сообщениями, назойливыми просьбами. В какой-то период жизни вас стало много для вашего партнера, и он начал отгораживаться.

Как правило, человек, которому свойственно попадать в любовную зависимость, сделает все, чтобы надоесть партнеру, а потом бороться с этим. Для него это своеобразный накал страстей, ни с чем не сравнимый адреналин и наркотик – кайф довольно болезненных страданий, море слез, жгучие невысказанные обиды… Однако психика при этом продолжает требовать: «Дай мне человека, за которого я должна бороться!». Именно поэтому нужно хорошенько разобраться внутри вашего сознания с личной ситуацией (За кого вы так боритесь? Кто не давал вам любовь и заботу, которую вы так хотели получить?). Для чего это необходимо? Не нужно проецировать пережитое ранее, следует осознать, что мама – это материнская фигура, а мужчина или женщина – другой человек. Увидев разницу, вы сможете действовать иначе, однако нужно учитывать, что новые нейронные связи формируются достаточно долго. В идеале, здесь нужны сеансы психотерапии, ведь самостоятельно вы не сможете понять, на каком этапе повторно вошли в порочный круг со следующим человеком. Увы, но как бы нам ни хотелось быстро решить проблему, даже терапия не поможет в этом.

В чем опасность постоянной любовной зависимости? Вы истощаете себя, и в итоге перестанете верить всему миру, а любовь перестанете воспринимать в качестве чистого и искреннего чувства. Бывают и такие ситуации, когда любовная зависимость приводит к тяжелейшей депрессии, суициду, убийству любимого партнера. Работайте над собой и своими чувствами, чтобы не достичь «дна жизни».

Итак, как выйти из состояния любовной аддикции?

Перед тем, как применять какую-либо из приведенных ниже техник, нужно:

    Поставить перед собой четкую цель – избавиться от любовной зависимости, во что бы то ни стало. Это решение должно быть волевым, жестким и стойким, не нужно его отменять.Использовать все возможные поддержки ресурсов, которые найдете. Понять, что отношения разрывать совсем не обязательно. Однако как правило, психика будет требовать удовлетворения – в детстве вы не могли разорвать связь с материнским объектом, сепарация от родителя не произошла. Так почему же не разорвать этот замкнутый круг именно сейчас?

Техники проработки любовной аддикции

    Деидеализация. В случае любовной зависимости мы идеализируем в отношениях своего партнера. Его достоинства кажутся неоценимыми, а недостатком мы совершенно не видим.

Возьмите 2 чистых листа бумаги и ручку (можно использовать ноутбук). На одном напишите сначала все достоинства любимого человека (так вы немного снизите сопротивление), на втором – недостатки. Напротив каждого достоинства укажите, почему именно это вы «придумали», то есть «переведите» его в недостаток (например, партнер довольно экономен, но на самом деле он может быть скупым или жадным). Затем усильте недостатки.

Если вы не нашли хотя бы 5 недостатков партнера, вы не приняли жесткое решение попрощаться с любовной зависимостью, вам комфортно и нравится находиться в этом состоянии – страдайте и дальше!

    Эту технику следует применять сразу после первой. Представьте себе, что ваши отношения нормально сложились – Какими они будут через год, два, пять? Как на это повлияют все бытовые вопросы?

Постарайтесь не думать о «бабочках в животе» («Ой, это будет так прекрасно готовить ему завтрак по утрам, собирать его носки по всей квартире и стирать. Я бы стирала его носки каждые 5 минут!»), оцените трезво ситуацию без романтического пафоса. Представьте, что вы вот уже 5 лет каждый день видите рядом с собой этого человека. Теперь вы знаете его вдоль и поперек, он рассказывает одни и те же истории и сказки, делает одинаковые ошибки, все также опаздывает на ваши свидания, не отвечает на телефонные звонки, думает только о себе любимом, не выносит за собой мусор и т.д. Все негативные бытовые моменты, которые когда-либо происходили в вашей жизни (в любых отношениях), перенесите на текущую ситуацию и представьте, что так и будет. Со временем любая пара сталкивается с глубокими бытовыми проблемами и однообразием в отношениях. В целом – все здоровые отношения довольно скучные (не бывает всю жизнь романтического пафоса и конфетно-букетного периода). Ко всему этому представьте, как проявляются все недостатки партнера, преувеличьте намного каждый из них.

Итак, вторая техника по Зигмунду Фрейду. Она довольно простая – сублимируйте. Другими словами – снимите внутреннее напряжение с помощью перенаправления энергии на достижение более приемлемых целей. Вспомните, что вы любите делать (петь, танцевать, рисовать, писать стихи, заниматься музыкой и пр.), и сделайте это! Вы не только избавитесь от любовной зависимости, но и откроете для себя новое хобби.

Лучше заняться каким-либо видом творчества – так вы сможете сполна погрузиться в новое дело, а все остальное уйдет на задний план.

    Поставьте пустой стул перед собой и выскажите ему все, что вам хотелось бы сказать партнеру. Это техника из гештальт-терапии.

Это может быть вся накопленная злость (за все неправильные поступки или бездействие), извинения (возможно, вы что-то не сделали для своего партнера). Уясните, что недополученная любовь – не единственный болезненный фактор. Вам больно и от того, что вы не смогли дать партнеру любовь в ответ, не направили любовный поток так, как вам этого хотелось бы. Попробуйте простить себя за то, что вы не смогли сделать, натворили немало ошибок в жизни (теперь вы их понимаете и знаете).

Не забудьте поблагодарить – это важный момент. Обязательно найдите за что можно поблагодарить человека (пусть это будет даже какая-то мелочь) и попробуйте любя отпустить его. Это самый сложный шаг, который нужно предпринять, чтобы избавиться от любовной зависимости. Помните, что любовь – это забота в первую очередь о другом человеке, поэтому забудьте о собственной боли и личных потребностях. Если другой человек хочет реже вас видеть, это его право, и для этого совершенно не нужно ваше разрешение. Дайте себе право принять ситуацию в общем. Условно говоря, вы сможете сделать это через боль и страдания или более мягко.

Дайте себе время (неделя, две, месяц) оплакать патологические для вас и вашего партнера отношения, обдумайте, что именно не сложилось и почему. Отпустите надежды, связанные с любимым человеком («Да, все было бы чудесно… Но… Не с ним!»).

Если вам все же удалось сохранить отношения, действуйте мирно:

— пережив все недостатки партнера, представьте, как вы будете дальше строить отношения (через 5 лет);

— подумайте, как они будут выглядеть после всего, что вы высказали человеку (в данном случае – пустому стулу).

Дальше продолжайте общаться с партнером как ни в чем не бывало. В действительности, внутри вашего сознания вы уже не воспринимаете его в качестве идеала и не относитесь с презрением за все недостатки – метафорически, ваше отношение к любимому человеку находится на уравненной чаше весов. Почему? Вы пережили всю боль от его утраты внутри подсознания, смирились с тем, что в любой момент он может уйти, а вам придется отпустить. Если вы все сделали правильно, были честны с самим собой, бурный энергетический поток между вами гармонизируется.

Наша жизнь и эмоции устроены таким образом, что в какой-то момент мы можем снова оказаться в этом порочном круге. В таком случае повторите еще раз все упражнения – деидеализация, сублимация и техника «пустого стула». Ваша задача – внутри сознания достичь отметки «0» по отношению к партнеру и дальше реагировать проще на все, что происходит.

Важный момент – даже если вы сделали все верно, проработали каждое упражнение, не нужно снова спешить позвонить или написать человеку. Не думайте, что теперь все будет по-другому. Это повторится, и вы снова окажетесь зависимы от любимого человека!

Любовную зависимость можно сравнить с несущимся поездом на скорости 330 км/ч. Его вам и нужно остановить – через слезы, проживание горя, прощание с партнером, смирение, горькое разочарование. Итак, работаем со своим сознанием и выходим в позицию «0», и только тогда начинаем действовать, как будто любовной зависимости и не было.

Если для вас подобная ситуация не первая, найдите в себе силы тщательно ее проанализировать – значит, ваша жизнь хочет что-то показать.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут

Источник:
http://www.b17.ru/article/lyubovnaya_zavisimost_kak_izbavitsya/

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Как избавиться от любовной зависимости? Жизнь в вечной тоске по кому-то – это не жизнь. Это жалкое существование. Это то, про что Михаил Юрьевич Лермонтов писал: «Я дни свои влачу тоскуя и в сердце образ твой храня …» И если вы больше не готовы влачить свои дни, а желаете жить полноценной и счастливой жизнью, то этот материал именно для вас!

В этой статье вы узнаете:

Любовь хороша только тогда, когда она взаимна. Все остальные вариации – это чистой воды само-мазохизм, который может быть в лайт-версии или иметь очень даже тяжёлые формы и последствия. Пережить любовное разочарование не просто, для этого нужно время, нужно силы, которые откуда-то нужно черпать. Увы, мы часто понятия не имеем, ГДЕ эти самые силы нам взять.

Вы влюбились, но что-то пошло не так и отношения не сложились или развалились по каким-то причинам (по большому счёту, не важно каким именно) и теперь вы страдаете, мучаясь одним и тем же вопросом: Как избавиться от зависимости к человеку.

Что ж, всякая тупиковая ситуация имеет своё разрешение. И сегодня мы займёмся поисками выхода из лабиринта Минотавра.

Что такое любовная зависимость, или чувства, как наркотик

Прежде чем приступить к поискам ответа на вопрос: Как избавиться от любовной зависимости? – давайте как-то для себя поймём, а что же, собственно такое, это самая зависимость?

Любовь истинная и любовная зависимость – это СОВЕРШЕННО разные вещи, имеющие разную природу, разные мотивы и последствия.

Любовную зависимость с лёгкостью можно назвать заболеванием. У неё даже есть специальный медицинский термин, звучащий так: АДДИКАЦИЯ.

Если вы понимаете, что чувство, которое испытываете к человеку сильнее вашего здравого рассудка, если оно вас иссушило, если вы понимаете, что больны другим человеком – это уже половина решения проблемы. Признание проблемы – это половина решения!

Любовная зависимость (или болезненная «любовь») – это своего рода отсутствие всякой свободы (основанное на принципе доброй воли), это подчинённость другому человеку, приносящая невыносимые душевные страдания.

Если зависимость не велика, то в этим худо-бедно жить можно, при этом порой можно даже получать от неё удовольствие. Но если ничего не делать, то рано или поздно, «накрывает» с головой и очень надолго!

В конечном итоге, следствием любовной зависимости может быть импульсивное поведение, резкие перепады настроения, неспособность контролировать себя и проявление собственных эмоций, неспособность управлять своими желаниями. Всё это вкупе приводит к расстройству здоровья, как психического, так и физического (на более поздних стадиях). Ведь, извините, соматика никто не отменял!

Чаще всего любовная зависимость может проявляться, как желание угодить, желание привлечь внимание партнёра, желание удержаться его подле себя любой ценой!

Но есть ещё одна разновидность любовной зависимости. Это история о том, как человек, невзирая ни на что, ищет ТСИО (Те Самые Идеальные Отношения), которые бы его устроили. Он рисует в собственной голове идиллические картинки, но по факту в его жизни нет ничего! От этого он страдает. Страдает от того, что зависим от идеи фикс – идеи найти свою любовь.

Стоит знать ГЛАВНОЕ: если у вас любовная зависимость, вы никогда не сможете рассчитывать на то, что ваши отношения принесут счастье той или другой стороне. НИКОГДА!

Почему? Ну, прежде всего, по причине того, что когда отношения здоровые, то в них НЕТ места контролю. В отношениях «зависимости» — контроль доминирует. Он является его основой. Ведь любимый человек для человека зависимого – это своего рода источник блаженства, источник болезненной радости, которую тот больше всего на свете боится потерять.

Читайте также  Как осветлить брови? 47 фото Осветление черных бровей перекисью в домашних условиях, как и чем быстро обесцветить

Основные признаки любовной зависимости

Перечислим основные признаки заболевания. Да, да, именно – заболевания! Заболевания, безо всяких там кавычек!

  1. Любовь (или любимый человек) для вас – это идея фикс. Вы одержимы любовью, например поисками идеальных отношений, или же тем, кто даёт вам позитивные эмоции. И даже если он таковых эмоций сегодня не даёт, вы всё равно этим человеком одержимы, так как хорошо помните о том, какие эмоции он вам давал ещё вчера.
  2. Вы ведёте себя словно репей, утратив всякую гордость. Вам плевать, что вас обижают или даже оскорбляют при всех, вам читать на своё униженное положение. Лишь бы только находиться рядом! Если совсем рядом быть не получается, то хотя бы в зоне досягаемости, смотреть на предмет страсти со стороны и дико мучиться.
  3. У вас нет сил сказать себе: «Стоп»! Даже понимая, что данные отношения вас разрушают изнутри, вы всё равно продолжаете и продолжаете всё в том же духе. Любые доводы друзей и близких для вас пустые слова. А если и не пустые, то всё равно нет сил покончить со всеми этими «пирогами», нет сил вырваться их порочного круга.
  4. Предмет вашей болезненной любви для вас идеален и ничего иного вы не признаёте. Он (или она) самый-самый-самый! Вы готовы поставить этого человека на божничку и молиться на него день и ночь! Даже если он этого человека не исходит ничего, кроме неприятностей. Как правило, такой человек, прежде всего, вам приятен внешне, т.е. он самый красивый.
  5. В вашей голове есть совершенно чёткое понимание того, что без этого человека вам не жить. Это может проявляться по-разному, например, у вас буквально панический страх от самой мысли о том, что вдруг случится так, что вам придётся расстаться. Или же страх от того, что вы больше никогда не увидите этого человека.
  6. Животный страх одиночества. Нравится вам это или нет, но мы все одиноки. И люди, которые нас окружают, порой только усиливают это чувство. Мы рождается в одиночестве и точно так же в одиночестве уходим в мир иной. Страх быть одному – это очень тяжкое бремя.
  7. Жертвенность. Речь идёт о ситуациях, когда вы готовы поставить ВСЁ на карту, ради счастья предмета собственного обожания. И не важно, нужно это ему или нет. Вы готовы на всё, ради того, чтобы доставить предмету своей страсти у-до-воль-ствие! И не важно, что вы сами от этого страдаете, главное – ему хорошо.
  8. Вы невероятный собственник. Вы просто испытываете физическую боль от самой мысли о том, что человек, которого вы любите, может найти своё счастье с кем-то другим. Нет! Нет! И ещё раз нет! Фраза: «Так не доставайся же ты никому»!, — является порождением именно данной стратегии.
  9. Вам всё равно, что человек вас не любит. Вернее так: было бы здорово, если бы он меня любил, но это на главное. Главное то, что Я его люблю! Ваше желание обладать им или ей, так велико, что на чувства этого человека, сказать по правде, вам плевать с высокой колокольни. В то же самое время, вы продолжаете любить, невзирая ни на какие обстоятельства. Даже если вам дадут сапогом в морду, ничего не изменится. Ваша любовь будет столь же велика, если не сказать – больше!
  10. Я буду счастлива, только если он будет рядом со мной! Суть в том, что ничто иное, как и никто иной не способны вас осчастливить. Предмет собственно счастья вы видите только в этом конкретном человеке, наивно думая, что если бы он был рядом, то тогда… Увы, но это миф чистейшей воды!

Причины любовной зависимости

Как избавиться от любовной зависимости к человеку? Постарайтесь устранить причину болезни, прежде чем вы начнете принимать лекарство.

У нас для вас есть две новости. С какой начинать? Давайте с хорошей. Любовную зависимость можно преодолеть! Новость похуже: это произойдёт не сразу, но если вы действительно этого очень желаете, то успех будет на вашей стороне.

Чтобы справиться с данным недугом, а в том, что любовная зависимость – это самый настоящий НЕДУГ, нет никаких сомнений, стоило бы определиться с причинами, породившими его.

Причиной номер один является низкая самооценка. Этой чёртовой самооценке, которая, как правило, закладывается ещё в детстве, мы многим «обязаны». Если бы, да ка бы…. Пожалуй, именно низкую самооценку можно считать ОСНОВНОЙ причиной всех страданий, которые мы имеем в дне сегодняшнем.

Семья, которую принято называть неблагополучной – это ещё одна причина, по которой люди вырастают с огромным количеством комплексов. Любовная зависимость напрямую вытекает из таких вот жизненных сценариев детства.

Тотальное одиночество и неспособность верить людям – так же могут быть названы среди причин любовной независимости. Мир у таких людей имеет всего две цвета: серый и чёрный. Но зато если они влюбляются, то…. То, им сносит «башню».

Ну, и среди причин, способствующих развитию любовной зависимости, можно назвать разного рода нервные или психические расстройства. Это и высокий уровень тревожности, и постоянный стресс, и чувство неуверенности в себе, и частые депрессии.

Закономерно встаёт вопрос: делать-то чего со всем этим счастьицем?

Как избавиться от любовной зависимости к человеку

Самый первый и главный шаг на пути к собственному исцелению – это признанные того, что проблема есть, но она решаема. Понимаете? Решаема! Не надо спрашивать себя в сотый раз: как избавиться от любовной зависимости к человеку? Как? Просто примите этот факт как данность. Да, у вас есть эта проблема, но это не повод паниковать.

Второй шаг – это желание качественно всё изменить.

И, наконец, шаг третий – это шаги навстречу к себе-новому!

Как правило, то, что мы имеем сегодня, имеет свои корне в дне вчерашнем. Это разного рода детские травмы и воспоминания или решения, которые были когда-то приняты под воздействием боли, но были нами прочно позабыты. Если речь идёт о решениях, то стоит прибегнуть к КРЕСЕНИЮ.

В целом, первое, что стоит сделать – это остановиться. Нужно попробовать самостоятельно проанализировать, ЧТО ИМЕННО сейчас в вашей жизни происходит. Если сделать это самостоятельно не получается, нужно обратиться к специалисту, правда, найти его будет нелегко. Мы про специалиста, который реально сможет помочь, а не будет из вашей проблемы качать денежки.

И всё же, попробуем разобраться о всём сами. И первый вопрос, на который нужно найти ответ, это вопрос здоровья. Важно понять, что происходит с вашими нервами, есть у вас стресс, как хорошо вы спите, достаточно ли отдыхаете и прочее.

Если вы переутомлены, то вам в самое короткое время нужно сделать всё для того, чтобы отдохнуть и восстановить свои силы. Важно высыпаться, правильно питаться и расстаться наконец-то с привычками, которые не добавляют здоровья.

Второй вопрос, на который предстоит найти ответ, звучит так: Чем для меня данная ситуация ВЫГОДНА? В то, что у вас есть выгода, даже не сомневайтесь! Она есть однозначно и ВСЕГДА!

Например, испытывая любовь к другому человеку и не получая взаимности, у вас есть возможность страдать (этакая разновидность мазохизма), получая от этого истинное удовольствие. Все вокруг тебя жалеют, все тебе сочувствуют, ты постоянно в центре внимания. Все хотят тебе помочь, да только не ведают как именно. Одним словом, это всё так приятно!

Найдя ответ на вопрос выгоды, очень много сразу же становится понятным. Зачастую любовная привязанность тут же рушиться, словно карточный домик. Ведь причина становится очевидна, источник, который вас питал долгое время, предстаёт в том виде, как он есть по факту.

Для избавления от болезного пристрастия придётся постараться, потрудиться, если хотите. Но какой у вас ещё есть шанс? Страдать дальше? Тогда зачем вы читаете эти строки? Ведь вас и так всё устраивает. Или всё же нет?

Простые вещи, как, например, уйти с головой в творчество, находиться как можно больше с теми, кто тебя по-настоящему любит (но не жалеет!)– это тоже прекрасная терапия.

Не стоит пробовать выбить клин клином. Такая вот стратегия совершенно точно ничего хорошего не даст. А вот начать трепетно относиться к себе – идея, прямо скажем, преотличная! Сейчас речь идёт прежде сего о том, чтобы наполнить свою жизнь энергией. А для того чтобы её наполнить важно понимать, ЧТО именно вам эту самую энергию даёт. О чего вы кайфуете? Только не нужно говорить: «Я кайфую только от того, когда мы рядом»! Это всё муть голубая. В эти моменты вы не наполняетесь, а только отдаёте, выступая донором, являясь по сути своей – ЕДОЙ.

Ну и, конечно же, было совсем хорошо, если бы из сложившихся обстоятельств вами были извлечены определённые выводы. Важно понять природу того, что произошло или продолжает происходить.

Ещё один хороший способ решения – это найти ответы на вопрос: Кто Я? Подумайте об этом, ответьте на него. Что вы любите читать или смотреть, где любите бывать, а где хотите? Если бы со мной случилось что-то страшное, предмет моей страсти оказал бы мне помощь? Что он был делал в этот момент? Я вообще могу на него хотя бы в чём-то рассчитывать? Ответы – нет? Тогда ради чего вы себя мучите? Ради какой «высшей» цели страдаете?

Ответы на подобного рода вопросы очень хорошо отрезвляют. Они расставляют всё по своим местам. К тому же было бы прекрасно, если бы вы смогли установить границу: где заканчивается ОН и начинаюсь Я (ну, или наоборот). Важно понять, а где же находится ВАШЕ и только ваше жизненное пространство? Это тоже очень хорошая работа, которая помогает избавиться от многих заблуждений.

Все вышеперечисленные методы работы нужно выполнять письменно, а не как бы между делом, прокручивая в голове, искать ответы на вопросы.

Напоследок можно вот ещё что добавить: любовная зависимость это ещё и истории про то, что человек не может отказаться от постоянных сцен ревности, от выяснения отношений, от того, что над ним постоянно издеваются (вплоть до рукоприкладства). Эти все сильные эмоции являются своего рода компенсацией серой жизни, жизни, которая утратила всякий смысл.

Многим людям просто в каф быть жертвой. Как бы дико это не звучало, но это так! Серая рутина, желание любыми способами притянуть внимание к собственной персоне, всё это мотивы для вышеобозначенной болячки. И плевать, что всякий раз приходится затирать синяки тоналкой, ведь «я такая толстая и страшненькая, уж потерплю, я всё равно никому не нужна»….

Одним словом, любовная зависимость – это не приговор. Это ваш личный выбор. Хотите – болеете, хотите – нет.

Источник:
http://mogura.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-lyubovnoy-zavisimosti/

Как избавиться от любовной зависимости и обрести моральный покой

  • 1478
  • 24
  • 9 мин.

Как ни странно, сегодня еще не всем знакомо понятие «любовная зависимость», а некоторые люди до сих пор после многих неудачных романов считают очередной драматический союз большой и чистой любовью. Психологи утверждают: чтобы понять, как избавиться от любовной зависимости, нужно признать сам факт ее существования. Пока человек не признает того, что его отношения ненормальны и больны, удачного финала можно не ждать.

Понятие зависимости i

Психологическая аддикция непрерывно граничит с низкой самооценкой и моральными травмами человека. Нет, люди с адекватным восприятием себя тоже расстаются с партнерами и терпят неудачи в любовных союзах, однако, у них это происходит в менее драматичном формате. Любовная зависимость — это безумная страсть, одержимость партнером, которая никак не контролируется и со временем только увеличивается.

Зависимый партнер — этот тот, кто нуждается в постоянном внимании, одобрении и любви. Грубо говоря — тот, кто не ощущает себя цельной личностью. Партнер «влюбленного наркомана» чаще всего тоже имеет психические отклонения, потому что терпит чрезмерную навязчивость, маниакальную ревность и эмоциональное насилие.

Морально здоровый и адекватный человек в принципе не поддастся на удочку закомплексованного и неуверенного в себе партнера. Поэтому в созависимых отношениях проблема наблюдается с обеих сторон.

Главный спутник зависимого человека — тревога, вечная, регулярная, непрекращающаяся. Можно сказать, что «любовный наркоман» отчасти является параноиком. Изо дня в день он несет эту ношу переживаний и подозрений, регулярно испытывая внутренние противоречивые чувства. С одной стороны — зависимый любит партнера, хочет быть вместе и мечтает о совместном будущем.

С другой — он его ненавидит, потому что именно объект любви принес страдания, нарушил покой и сделал жизнь тревожной. На самом деле, «наркоман» не понимает, что не объект любви сделал его несчастным, а он сам. Ведь окажись другой человек на месте любимого — ситуация повторилась бы точь-в-точь.

Как проявляется зависимость? 2

Чтобы понять, как избавиться от любовной зависимости, стоит изначально ознакомиться с ее отличающими признаками. Естественно, в каждом случае проявляемые симптомы индивидуальны, но чаще всего больные союзы сводятся к стандартной схеме:

  • Постоянное желание находиться вдвоем, игнорирование потребностей и дел партнера. Зависимый хочет регулярно растворяться в партнере, требует большего времени на совместное провождение и не понимает, что у любимого человека есть собственные дела.
  • «Наркоман» ждет вечного одобрения, пытается угодить объекту любви и играть по его правилам. Его настроение может испортиться от любой фразы, сказанной с неправильно подобранной интонацией. Из-за этого «любовный наркоман» нередко становится марионеткой в руках объекта любви, он регулярно подвергается унижениям и неуважительному отношению.
  • Зависимый не может доверять партнеру, поэтому регулярно его преследует, ревнует и устраивает проверки. В некоторых случаях ревность может доходить до крайностей, вплоть до прослушивания телефонных звонков и установки видеокамер.
  • «Наркоман» не видит плохих качеств в своем партнере, поэтому соглашается на меньшее. Его восприятие любимого человека вообще разнится с реальностью. Он слишком идеализирует объект любви и не замечает даже очевидные всем недостатки.
  • Зависимый боится одиночества и ни под каким предлогом не хочет расставаться. Даже если на каком-то этапе «наркоман» понимает, что отношения зашли в тупик, он абсолютно не хочет их разрывать из-за неправильной интерпретации одиночества.

Это далеко не единственные признаки аддикции, но наиболее часто встречающиеся.

Как побороть зависимость? 3

На самом деле, для устранения аддикции нужны две вещи — осознание и собственное желание. Чтобы понять, как избавиться от любовной зависимости, необходимо признать тот факт, что проблема все-таки существует. Дальнейшие действия зависят от собственной мотивации. Что нужно делать:

  • Прервать контакт с партнёром. Как бы не было сложно, это придётся сделать. Излечиться от больной одержимости, находясь рядом с объектом одержимости нереально. Во время реабилитации стоит полностью ограничить общение. Психологическая зависимость подобна наркотической, значит, и лечение должно быть соответствующим.
  • Заняться развитием собственной личности. Находясь в больных союзах, “любовный наркоман” подавляет собственное развитие. Все его интеллектуальные ресурсы уходят на обдумывание проблем в отношениях с объектом своего вожделения. Чаще всего зависимый бросает все свои увлечения, хобби и начинания во имя любви, чем тормозит свой рост. Период разрыва — самое подходящее время обогатить сознание новой информацией. Это не значит, что нужно читать все умные книги подряд, толком в них не разбираясь. Саморазвитие — это не только чтение, но и занятия новыми делами, освоение новых умений.
Читайте также  В каких продуктах какие витамины содержатся? Таблица группы А, В, С, D, Е

  • Поменять круг общения. Контактируя с неуверенными в себе и тянущими на дно партнёром, зависимый, сам того не осознавая, перенимает его черты и образ жизни. Если человека окружают неуверенные в себе и неудовлетворенные жизнью люди, то он и сам со временем становится таким. Ведь откуда ему черпать мотивацию к личностному росту? Поэтому психологи рекомендуют кардинально изменить окружение и стараться ограничивать контакты с теми людьми, которые тянут на дно и вовлекают в вечные драмы. Необходимо окружать себя сильными, добрыми и успешными людьми, которые будут подавать пример другой жизни, где есть доверие, забота, стабильность. Это будет немного непривычно на первый взгляд, возможно, скучно. Но со временем придёт осознание того, что вечные драмы не приводят к счастью, а становятся результатом деградации личности.

  • Заняться внешним видом. Как бы не было банально, но занятия внешностью помогают повысить самооценку, почувствовать себя лучше и увереннее в себе. Не обязательно ложиться под нож хирурга или решаться на какие-то отчаянные меры. Достаточно просто подкорректировать то, что было упущено за время нахождения в одержимом состоянии. А так чаще всего и бывает, что “любовный наркоман” в погоне за одобрением партнёра теряет былой вид и перестаёт за собой следить.
  • Перестать бояться одиночества. Психологи рекомендуют зависимому на время окунуться в одиночество и полюбить его. И только потом отправляться на поиски новых любовных приключений. Уязвимому человеку важно понять что в одиночестве нет ничего плохого, именно наедине с собой люди познают себя, подводят какие-то итоги, анализируют различные ситуации. Иногда необходимо побыть одному, чтобы стать другим человеком, который полюбил себя и жизнь.
  • Отпустить обиды. Чаще всего зависимым людям получается встать на путь исправления, начать новую жизнь и изменить себя. Но в душе у них все равно остаются обиды, которые вызывают периодические вспышки ненависти из-за неоправдавшейся любви, гнева и чувства несправедливости. Психологи рекомендуют простить обидчиков и поблагодарить за предоставленный опыт, который помог стать сильнее. Именно искреннее прощение помогает обрести внутреннюю гармонию и счастье.

Если самостоятельно избавиться от проблемы не получается и рядом нет близких людей, которые могут поддержать — лучше проработать проблему с опытным специалистом.

Источник:
http://intrigue.dating/poleznye-sovety/kak-izbavitsya-ot-lubovnoy-zavisimosti-i-obresti-moralnyy-pokoy/

Как избавиться от любовной зависимости самостоятельно

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно задача не из лёгких. Она уходит своими корнями в события раннего детства, связана с давними психологическими травмами, которые были вытеснены и не могут снова проникнуть в сознание. Очень часто жертвы любовной зависимости даже не осознают, что жить можно как-то иначе.

Первый шаг к выздоровлению — это принятие того факта, что склонность к увязанию в деструктивных отношениях — это болезнь и страдать не романтично.

Далее выделим несколько шагов на пути к исцелению:

  1. Перенесение акцента с любимого и его проблем на себя. Это подразумевает то, что всю энергию, которая ранее затрачивалась на сохранение нездоровых отношений, завоевание его любви и/или решение его проблем, нужно будет направить на собственное исцеление. Помните, сколько бы усилий вы не приложили для того чтобы изменить его, сделать это не удастся. Помочь в этой ситуации вы можете только себе. Вы, как никто другой, заслуживаете внимания и заботы. Собственное выздоровление должно стать задачей номер один. Если заниматься этим изредка или вполсилы, то не получится противостоять силе привычки и изменить существующие шаблоны поведения. Отныне личные дела должны стать для вас более важными, чем встреча с любимым и обсуждение его проблем. Больше не нужно отказываться от своих целей, чтобы избежать его придирок или гнева. Сделать его счастливым — больше не ваша задача.
  2. Отказ от контроля и манипуляций в отношениях. Не навязывайте свою помощь там, где о ней не просят. Ваш возлюбленный взрослый человек и не хуже вас знает, как справиться с той или иной жизненной ситуацией. Но он не будет проявлять мотивации, пока вы всё делаете за него. Решая, как ему поступать, вы берёте на себя ответственность за его жизнь, а вместе с ней ответственность за его счастье и благополучие. Справиться с этой задачей невозможно, поскольку счастье — это внутреннее состояние, и никто кроме нас самих не сможет его обеспечить. Зато партнёру в случае возникновения неприятностей, всегда будет, кого винить, ведь он полностью на вас полагался. Используйте одобрение и похвалу только там, где она идёт от чистого сердца, а не для того, чтобы партнёр поступил так, как вы считаете нужным. Это тоже манипуляция. Предоставьте избраннику больше свободы в отношениях, не отслеживайте его действия. Если у него возникнут проблемы, не вмешивайтесь. Позвольте ему найти выход самостоятельно и тем самым снова взять на себя ответственность за свою жизнь. На этом этапе придётся подключить самоконтроль, чтобы впервые просто ничего не делать и ничего не говорить. Даже если будет казаться, что ситуация становится неуправляемой, уважайте партнёра настолько, чтобы поверить, что он справится своими силами. Вероятно, он начнёт обижаться на ваше бездействие. Но пока он саботирует ваши попытки его изменить, эта борьба носит внешний характер (он борется с вами), если их не будет, ему придётся бороться с собой. Если действительно хотите помочь любимому, то в первую очередь помогите себе.
  3. Не играйте в игры. Игра — это искусственный метод общения, его используют, чтобы избежать истинной близости. В некоторой степени игры присутствуют и в здоровых отношениях, но в деструктивных они преобладают. Наиболее популярные роли в созависимых отношениях: «спасатель», «преследователь», «жертва». Они подразумевают под собой достижение цели, становясь доброй, злой или беспомощной. За ними скрывается желание увидеть раскаяние партнёра. Откажитесь от этой игры, не обязательно каждый раз побеждать в споре. Выйти из игры можно просто, отказавшись в споре от ответа, который способствует её продолжению. Это похоже на пинг-понг, где нужно один раз пропустить мячик. Роли не ограничиваются словами, они распространяются на весь жизненный сценарий и начинают определять стереотипы поведения, потому так важно не втягиваться в игры. Женщина, выбирающая амплуа «преследовательницы», будет стремиться находить в окружающих недостатки и исправлять их. Это борьба с тёмными силами, победившими её в детстве, которым она теперь, обладая взрослым опытом, желает дать отпор. В роли «спасительницы» женщина будет заботиться об окружающих. Но оборотная сторона заботы контроль. В её детстве было много хаоса и лишений, став взрослой, она пытается противостоять тому, что ситуация вновь выйдет из под контроля. «Жертва» всегда будет зависеть от других, но в её слабости есть своя сила — это чувство вины, которое она внушает окружающим. Играя в игры, вы всегда будете испытывать ощущение того, что ваше счастье зависит от кого-то другого. Выход из игры подразумевает принятие на себя ответственности за свою жизнь, за собственные решения, поступки и их последствия.
  4. Примите ответственность за собственную жизнь. Проанализируйте, что в вашей жизни приносит радость, а что неприятности и разочарования. Вспомните всё приятное и неприятное, что с вами происходило, выделите жизненные сферы, в которых испытываете наибольшие затруднения (взаимоотношения с мужчинами, секс, карьера, общение с родителями). Для удобства можно записать всё на листе бумаги. Это поможет увидеть повторяющиеся темы и автоматические модели поведения. Для лучшего результата постарайтесь быть предельно честной и откровенной с собой. На этом этапе ваша основная задача — изучить себя. Это поможет перестать винить других в том, что жизнь сложилась не так, как хотелось бы, и отрицать свою долю ответственности. Осознав это, вы сможете приступить к изменениям тех жизненных аспектов, которые вас не радуют. Перед вами откроется свобода выбора, которая была недоступна, пока вы считали себя игрушкой в руках других людей и обстоятельств.
  5. Развивайте собственную личность. Вы были настолько поглощены заботой о партнёре, что, возможно, забыли, о том, что вам действительно нравится. Потребуется снова это отыскать. Не бойтесь пробовать новые занятия, встречаться с новыми людьми, побывайте там, где никогда не были, сделайте то, на что раньше не хватало храбрости. В жизни нет ошибок, есть только уроки, и они необходимы для развития. Не ищите одобрения у партнёра или у родителей, если отношения с ними нарушены. Им выгодно, чтобы вы оставались прежней, тогда и самим не придётся меняться. Иногда вам придётся совершать даже те поступки, которые не хочется, больше заботиться о себе и меньше об окружающих, учиться отстаивать свои права, просить о том, что нужно вам, рискуя получить отказ, говорить «нет», если это выгодно вам вместо «да», чтобы бы угодить другим. Больше внимания уделяйте своей персоне, учитесь делать себе подарки, планируйте день так, чтобы оставалось время на интересные и приятные занятия. Возможно, вы будете испытывать ощущение пустоты, поскольку больше не нужно жить чужой жизнью. Прочувствуйте её и примите, постепенно она начнёт наполняться вашими новыми целями и желаниями. Если этого не сделать и по-прежнему пытаться совершенствовать других, то пустота останется навсегда. Не бойтесь быть спонтанной, импровизировать, это уравновесит вашу обычную сдержанность и ответственность. Развиваясь, вы достигаете личностной зрелости и всё дальше уходите от детских страхов и деструктивных паттернов поведения.
  6. Научитесь быть эгоисткой. Каждый день оставляйте время, которое можете посвятить только себе и своему развитию. Не пытайтесь приспособиться к неприятным жизненным обстоятельствам. Помните о том, что личные желания и потребности очень важны, и удовлетворять их ваша прямая обязанность. Эта новая модель поведения неизбежно вызовет неудовольствие близких. Раньше их благополучие было для вас на первом месте, и им это нравилось. Не извиняйтесь и не оправдывайтесь, держитесь добродушно и жизнерадостно. Не принимайте их негодование всерьёз, и оно скоро исчезнет. Так они пытаются вернуть вас к прежней модели поведения, не поддавайтесь. Научитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу и следовать его подсказкам, это поможет вам развить здоровые личные интересы. Прежде вы улавливали только намёки о потребностях окружающих — отключите эту волну, она мешает вам слушать внутренний голос.
  7. Не бойтесь обратиться за помощью. Проделать все вышеперечисленные шаги самостоятельно непросто. Если чувствуете, что готовы сорваться и вернуться к прежним деструктивным моделям поведения, не бойтесь обратиться за помощью. Вы можете обратиться в группу поддержки или к психотерапевту. Сделайте это, если замечаете, что, несмотря на все усилия, ваша жизнь меняется не к лучшему, а к худшему. Многих пугает то, что обращение к специалисту приведёт к потере столь значимых отношений. Это совершенно необязательно, при грамотном подходе оздоровление коснётся не только вашей личности, но и отношений. Под воздействием изменений, которые начнут происходить с вами, будут вынуждены меняться и ваши близкие. Кого-то останавливает то, что на собственное исцеление придётся тратить время и деньги. Попробуйте сопоставить эти траты с теми, которые вы уже произвели, чтобы заглушить боль от деструктивных отношений или от так и не пережитого разрыва. Отнесите сюда бессмысленные покупки, чтобы отвлечься, дорогие подарки любимому, чтобы загладить вину, путешествия, чтобы забыться, проблемы на работе, по причине вашего плачевного душевного состояния, пренебрежение здоровьем до того, что требуется дорогостоящее врачебное вмешательство, ночи, проведённые в слезах. Разумнее вложить эти деньги в своё выздоровление и благополучие.

Источник:
http://samopoznanie.ru/articles/kak_izbavitsya_ot_ljubovnoy_zavisimosti_samostoyatelno/

Как избавиться от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

«Жутко люблю его! Хочу, чтобы он был со мной каждую минуту. Пусть я страдаю, но это же та самая любовь!» — так я думала когда-то. Чем больше он отдалялся, тем сильнее меня к нему тянуло, как на веревке. Было больно, но я до ужаса боялась, что он уйдет. Пыталась удержать, когда он отталкивал. Пыталась это прекратить, но спустя время снова бежала к нему. Считала это любовью. Пока не осознала, наконец, что это другое. Пока не стала отчаянно пытаться понять, как избавиться от любовной зависимости, — вот чем это было.

Песни о любви, фильмы о любви, книги о любви… Она повсюду! И так ее хочется для себя. Переживать этот фейерверк чувств. Занимать в чьей-то жизни важнейшее место. Быть любимой.

И однажды встречаешь человека, замечательного во всех смыслах, влюбляешься, чувствуешь настоящую эйфорию, рисуешь в своих фантазиях радужные картинки прекрасной совместной жизни. Постоянно хочешь быть рядом, видеть его… Но почему-то со временем ощущаешь себя все более несчастной. Вместо наполненности — опустошенность, вместо окрыленности — обессиленность, вместо радости — неудовлетворенность.

Начинаешь понимать, что любовь не должна быть такой. Это уже не то волшебное чувство, воспетое поэтами, вдохновляющее на свершения, а болезненная зависимость от человека, на которого направлены все силы твоей души. Не о таком ты мечтала.

Разница между любовью и любовной зависимостью

Иногда бывает сложно отличить настоящую любовь от любовной аддикции (зависимости). В обоих случаях человек испытывает сильнейшие эмоции. Но если любовь вдохновляет, придает сил, побуждает к действиям ради любимого, то любовная зависимость проявляет себя иначе:

навязчивое желание держать предмет обожания в поле зрения;

тревожность, когда его нет рядом;

отсутствие собственных увлечений и интересов, кроме ненаглядного;

отстраненность от остальных близких людей, ведь все внутреннее пространство занято им;

стремление удержать даже вопреки его желанию;

общее подавленное состояние, измотанность, раздражительность на фоне переживаний.

Любовь направлена на партнера, на его чувства, его интересы, на то, что его волнует, что для него важно. Это стремление отдавать ему, делать его счастливым. Любовная зависимость — это переживания за себя: как мне с ним хорошо, как мне без него плохо, как мне он нужен. Это желание получать для себя.

Но отчего так происходит? Кто и почему подвержен зависимым отношениям?

Кто страдает от любовной зависимости

Что такое любовная зависимость, как избавиться самостоятельно от нее, каковы ее причины и кто становится ее жертвой, можно выяснить благодаря знаниям тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Сталкиваются с проблемой любовной зависимости в отношениях люди, психика которых несет в себе свойства зрительного вектора. Их можно назвать впечатлительными натурами, эмоциональными, чувственными. Живое воображение, яркие фантазии, творческий потенциал, умение сопереживать, талант видеть прекрасное в окружающем мире, людях, отношениях — все это о представителях зрительного вектора.

Именно такие люди больше всего мечтают о любви. Именно они способны испытывать всю гамму чувств, влюбляясь. Именно они готовы дарить избраннику драгоценные частицы своей души — восхитительные эмоции — и делать его счастливым.

Но, к сожалению, в определенных состояниях они же подвержены любовной аддикции (зависимости).

Причины любовной зависимости

Эмоции — основа психики человека со зрительным вектором. Корневая эмоция — страх. Развиваясь, такой человек научается преобразовывать страх за себя в эмоцию, направленную на других, то есть сопереживание, сочувствие, на которых и базируется любовь (в широком смысле — к людям вообще, речь тут не только о романтике).

Для обладателей зрительного вектора жизненно необходимо испытывать всю гамму чувств, на которые они способны, делиться своими эмоциями с другими и получать взаимную отдачу. Совершенно нормально, если особенно дорогим становится человек, вызывающий сильные, позитивно окрашенные переживания в душе.

Но здесь может оказаться подводный камень. Ощущение, что только этот человек способен вызывать в вас такое желанное чувство наполненности, тем самым придавая яркости вашему существованию, может привести к болезненной зависимости от него. Ведь все мы хотим радости от жизни и готовы ухватиться за способы ее получения.

Читайте также  Как быстро повысить давление в домашних условиях - эффективные способы

Кроме того, иногда развитие обладателя зрительного вектора идет не так, как нужно, в силу различных причин. Например, если не хватало в детстве чувства защищенности и безопасности от родителей — ощущения у ребенка, что он любим ими безоговорочно, безусловно. Или ему запрещали плакать и проявлять сильные чувства, ссылаясь на необходимость быть сильным и сдержанным. Или он был свидетелем пугающих его картин из жизни семьи: скандалы, угрозы, побои. Влияние могут оказать даже безобидные (казалось бы) страшные сказки про съеденных волком козлят.

Это может быть фактором, из-за которого психика носителя зрительного вектора так и осталась в неосознаваемых страхах. С другой стороны, даже отлично развитый человек после тяжелых потрясений, при сильном стрессе может скатываться по эмоциональной амплитуде в состояние «страх».

Под давлением страха то, что могло бы перерасти в настоящую любовь, начинает приобретать свойства любовной зависимости. Женщина (чаще это женская проблема, но и для мужчин со зрительным вектором это справедливо) боится за себя — одиночества, ухода избранника, потери чувства безопасности, которое он ей дает. Рядом с ним ей спокойнее, ей не так страшно, а нет его поблизости — начинают одолевать тревоги, мысли сводятся к одной: «Где он? Почему не со мной?»

Последствия любовной зависимости

А итог печален: страдает и сам зависимый человек, и его избранник. Желая удержать любимого рядом, боясь остаться одной, женщина может срываться на истерики, прибегать к эмоциональному шантажу (вплоть до демонстративных попыток суицида), быть подвержена вспышкам необоснованной ревности и подозрительности. Тем самым изводить себя и его, сводя на нет возможность построить гармоничные парные отношения.

Пытаясь приковать мужчину к себе таким образом, женщина только отталкивает его. При этом сама растрачивает свои душевные силы на потоки негативных эмоций, изматывающих переживаний и не дающих покоя сомнений. Для такой женщины личность мужчины все равно что спасательный круг без умения плавать — хватается за него, боясь утонуть, но и выбраться на твердую землю не может.

Разве не кошмарная альтернатива: та, которая способна стать вдохновляющей музой, нежно обволакивающей сердце любимого мужчины теплотой, чувственностью и лаской, та, ради которой он мог бы горы свернуть, тяжким грузом прикована к нему, ослабленная и потерянная, не дает свободно вздохнуть, душа слезами, требованиями и угрозами. Отталкивает его своими плохими внутренними состояниями, ведь мужчина их чувствует, пусть и не всегда осознает.

Не всегда любовная зависимость проявляется так демонстративно. А если на отношения и намека не было? Она влюбилась, но он об этом даже не знает или не отвечает взаимностью. И вроде бы приходит мысль, что будущего у таких отношений нет, но в фантазиях все так чудесно, а наяву… по крайней мере, с ним спокойнее. А попробовать переключить внимание на другого мужчину нет ни сил, ни особого желания. Ведь кажется, что только с ним и могла бы быть.

Могла бы… Но в результате ни с ним, ни с кем-то еще. Одна, наедине со своими переживаниями, болью и несостоявшимися мечтами. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине, если кажется, что он единственный? Ключевое слово — кажется.

Любовная зависимость: как избавиться девушке от болезненной привязанности

Выйти из любовной зависимости можно, поняв природу этого явления. Как отмечалось выше, к любовной зависимости обычно приводит ощущение, что лишь с этим человеком возможно переживать сильные, так необходимые зрительному вектору эмоции и наполняться ими. Либо чувство защищенности возникает именно в присутствии этого человека, если психика зрительной женщины пребывает в состоянии страха.

Значит, для избавления от любовной зависимости нужно бороться с причинами, ее побудившими. А как справляться со страхом? Страх за себя — нижняя точка на условной эмоциональной амплитуде. Если переключиться на более высокие эмоции, для страха не останется места. Человеку со зрительным вектором необходимо реализовывать свой чувственный потенциал. А это возможно лишь при взаимодействии с другими людьми.

Перенести фокус переживаний с себя на окружающих: родных, друзей, может, и незнакомцев — на тех, кому сочувствие и искреннее участие по-настоящему необходимы. В окружении каждого найдутся нуждающиеся в понимании, в помощи, просто в разговоре по душам.

Для обладателя зрительного вектора строить эмоциональные связи с людьми — значит лечить свою душу, давать ей подпитку для существования без тревог и страхов и делать жизнь окружающих светлее. В этом и есть его предназначение.

Что до исключительности объекта зависимости — это иллюзорное ощущение. Да, этот человек особенный для вас. Но ведь вокруг тысячи, миллионы, миллиарды людей! И если вы способны испытывать привязанность к одному, то и с другими возможно выстраивать сильные эмоциональные связи. В этом ваш потенциал, ваш талант, ваша потребность.

Настоящей палочкой-выручалочкой становится тренинг «Системно-векторная психология». Она дает понять, что из себя представляет зрительный вектор, каковы его потребности, его возможности, способы реализации, почему возникает зависимость в отношениях, как избавиться от нее и как раскрыться для настоящей любви, желанной для обоих.

Счастливые отношения

Способны построить счастливые, гармоничные отношения все. Представители зрительного вектора могут создать такую чуткую, крепкую, волнующую связь с партнером, что все бывшее до нее покажется сном. Важно правильно применить свои врожденные качества. Желать сделать избранника счастливым, любить его, заботиться о нем, а не зацикливаться на мысли о том, как получить это для себя. Вдохновлять его, а не сковывать.

Построить эмоциональную связь с любимым человеком, тем самым став для него исключительно желанной. Помнить, что связь эта только между двоими, не допускать в нее посторонних лиц, будь то мамы, сестры, подруги. В отношениях партнеров психолог тоже третий лишний вопреки модным веяниям. Чем доверительнее и искреннее ваши разговоры в паре, тем крепче и интимнее связь, тем меньше требуются советы со стороны.

Долой ложные установки типа «полюби себя», сомнительные аффирмации и упражнения для тренингов «женской привлекательности». Залог счастливых отношений — думать в первую очередь о партнере, а не о себе. А при наличии эмоциональной связи в паре это будет взаимным.

Почувствовав, каково это — любить самой и быть любимой по-настоящему, вам уже не придется мучиться вопросами, как избавиться от любовной зависимости, стоит ли возвращаться к таким отношениям, как почувствовать радость, а не страдания от жизни и взаимодействия с окружающими. Это подтверждают отзывы женщин и мужчин, прошедших тренинг, избавившихся от болезненной зависимости и сумевших обрести свое счастье.

«. Что же это такое происходит. Почему опять неведомая сила тянет меня к ней? И самое противное, что с этим ничего невозможно сделать. Опять мысли только о ней…

…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее, системное мышление в голове.

…Надо сказать, я не ожидал такого. изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов… Хоть встреча длилась недолго, у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа. »

А если хотите стать единственной для того самого и сделать его счастливым, то без осознания его природы, его психики, врожденных желаний и его состояний не обойтись. И разве не прекрасно, что у каждой есть возможность научиться понимать любимого человека, как никогда прежде, с помощью тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»?

Источник:
http://www.yburlan.ru/biblioteka/a4-kak-izbavitsya-ot-lyubovnoj-zavisimosti

Выйти из любовной зависимости

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Удушающие объятия

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

Жажда жертвы

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Шаги к освобождению

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Плавное сближение

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Об эксперте

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Источник:
http://www.psychologies.ru/standpoint/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/