Вместе тесно, а врозь скучно»

«Вместе тесно, а врозь скучно». Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой (средняя группа)

Наталья Пильщикова
«Вместе тесно, а врозь скучно». Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой (средняя группа)

Тема: К. Ушинский «Вместе тесно, а врозь скучно».

Цель: формирование социальных качеств личности через анализ художественного произведения.

Задачи:формировать нравственные качества у детей: умение дружить, беречь дружбу, общаться в коллективе, умение избегать конфликта со сверстниками. Развивать умение рассказывать о своих впечатлениях (монологическая речь, оценивать поступки и поведение героев произведения; произвольную память и внимание. Воспитывать дружеские взаимоотношения доброжелательности, уважения друг к другу.

Словарная работа: тесно, врозь

Билингвальный компонент: «дружба»«достык»

Оборудование: домик дружбы, магнитная доска, магниты, рисунок дерева, картинки с изображением однокоренных слов к слову «дружба» и другие на карточках, ромашка Блума

1. Утренний круг. Массаж «Дружок»

У меня такие ручки!

Звонко хлопают в ладоши!

Твои ручки тоже на мои похожи!

Хорошо с тобой, дружок,

Покружись со мной разок!

У меня такие щёчки!

Я пощиплю их немножко.

Твои щёчки тоже на мои похожи!

Хорошо с тобой, дружок,

Покружись со мной разок!

2. Ди «Дерево дружбы»

На мольберте закреплен рисунок дерева, в корнях которого прикреплена картинка, которая символизирует слово «Дружба».

— У слова «дружба» есть слова — родственники. Давайте отыщем слова- картинки, которые являются ему родственниками среди других. По — очереди дети на столе ищут однокоренные (родственные) слова – картинки среди таких как: ссора, обида, печаль, злость, грубость и т. д.Когда находят такие слова: друг, дружочек, дружить, дружные, друзья, подружиться приклеивают к ветвям дерева.

— Все слова, которые мешают дружбе, мы сложим в конверт, ведь в настоящей дружбе их быть не должно.

— Вы догадались, о чем мы будем говорить? (о дружбе)

— Что такое дружба? (дружба — это когда дети играют вместе, делятся игрушками, помогают друг другу).

-Произнесите слово «дружба» на казахском языке.

— А бывает так, что друзья иногда ссорятся? (Да, бывает.)

— Что же надо делать, чтобы не ссориться? (Чтобы не ссориться, надо делиться игрушками, помогать друг другу, уметь прощать и просить прощения.)

3. Чтение рассказа воспитателем.

К. Ушинский «Вместе тесно, а врозь скучно».

Говорит брат сестре: — Не тронь моего волчка.Отвечает сестра брату: — А ты не тронь моих кукол. Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно. Отчего детям стало скучно?

4.«Толстые и тонкие вопросы»

— Что сказал брат сестре?

— Что ответила сестра?

— Как расселись дети? (врозь)

— Что значит врозь? (отдельно, не вместе)

-Почему они так расселись?

— Почему детям стало скучно?

— Как бы поступили вы?

— Чтобы им посоветовали?

5. Ду «Маски эмоций»

— Покажите,с каким выражением лица брат говорил сестре: «Не тронь моего волчка»?

— А как сестра ответила брату?

— Им стало скучно.

Руки кверху поднимаем,

А потом их отпускаем.

А потом их развернем

И к себе скорей прижмем.

А потом быстрей, быстрей

Хлопай, хлопай веселей.

7. Уточнение понимания текста (педагог «перечитывает текст», давая детям возможность припомнить слова рассказа и выбрать из предложенных нужное):

Говорит брат (маме, сестре, бабушке): — Не тронь моего (медвежонка, зайчонка, волчка). Отвечает сестра (папе, дедушке, брату): — А ты не тронь моих (зайчат, кукол, медвежат). Дети расселись по разным (сторона, комнатам, углам, но скоро им обоим стало (весело, скучно, грустно). Отчего детям стало (грустно, скучно, невесело?

— Расскажите, как теперь помириться брату с сестрой? (дети рассказывают мирилки которые знают).

— У меня есть волшебный домик дружбы, который будет вам помогать мириться.

9. Ди «Ромашка Блума»

— Кто герои рассказа?

— Почему они поссорились?

— А если бы дети смогли договориться сразу, что было бы?

— Какой брат в рассказе? А сестра?

— Как бы вы поступили на месте брата?

— Чему учит нас рассказ?

9. Эстафета «Рукопожатие»

— А теперь возьмемся за руки и будем передавать рукопожатие как эстафету. Я передам вам свою дружбу, она перейдет от меня к Вере, от Веры к Кириллу и т. д. и снова вернется ко мне.

— Я чувствую, что дружбы стало больше, потому что каждый из вас добавил частичку своей дружбы, пусть она вас греет и не покидает.

Конспект интегрированного занятия в старшей группе «Вместе — не грузно, а врозь — хоть брось» Цели и задачи: продолжать знакомить детей с русским фольклором (пословицы, помочь понять их смысл; развивать коммуникативные навыки в процессе.

Конспект занятия по ознакомлению детей с художественной литературой в старшей группе. Пересказ сказки В. Сутеева. Конспект проведения занятия по ознакомлению детей с художественной литературой в старшей группе. Цели: Учить детей пересказывать произведение.

Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой. Чтение рассказа В. Сутеева «Три котёнка» Цель: Познакомить с рассказом В. Сутеева «Три котёнка». Задачи: 1. Формироватьэмоционально-образное восприятие рассказа. 2. Учить отвечать.

Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой в средней группе «Три медведя» Тема: Рассказывание русской народной сказкой «Три медведя» Цели: • продолжать знакомить детей с русской народной культурой; • вызвать.

Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой в старшей группе «Какие бывают книги» Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой в старшей группе. Тема: «Какие бывают книги» Цель: Расширить знания детей.

Конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой «Кто-кто в теремочке живёт?» Программное содержание: 1. Учить детей узнавать знакомые произведения по иллюстрациям в книгах. 2. Закреплять умение, слушая сказку, следить.

План-конспект занятия по развитию речи и ознакомлению с художественной литературой «В гостях у Колобка» План – конспект занятия во второй младшей группе. Тема: «В гостях у колобка». Образовательная область: речевое развитие. Направление: ознакомление.

Примерный конспект занятия по ознакомлению детей с художественной литературой. Младший дошкольный возраст Тема: «Поможем бабушке Федоре» Цель: Воспитание доброжелательных отношений. Задачи: — Продолжать знакомить детей с предметами ближайшего.

Примерный конспект занятия по ознакомлению детей с художественной литературой. Старший дошкольный возраст Тема: «Фантазёры и обманщики» Цель: Воспитание доброжелательных отношений. Задачи: — Продолжать знакомить детей с литературным жанром:.

«С. Есенин. Стихотворения о природе» — конспект занятия по ознакомлению с художественной литературой (подготовительная группа) С. Есенин. Стихотворения о природе. Художественная литература в подготовительной к школе группе. Организованная образовательная деятельность.

Источник:
http://www.maam.ru/detskijsad/-vmeste-tesno-a-vroz-skuchno-konspekt-zanjatija-po-oznakomleniyu-s-hudozhestvenoi-literaturoi.html

Вместе тесно, а врозь скучно

Советы для гармоничной совместной жизни

Издательство Сретенского монастыря выпустило новую книгу известного миссионера и духовного писателя, архимандрита Андрея (Конаноса) «Вместе тесно, а врозь скучно. Советы для гармоничной совместной жизни». Книга будет полезна и парам, которые хорошо живут, и тем, кому приходится несладко, и тем, кто уже устал бороться. Не прибегая к сложным богословским рассуждениям, без назиданий, тепло и сердечно ведет свой рассказ отец Андрей. Он стремится, чтобы слова его отозвались в каждом доме, в каждом любящем сердце.

Совместная жизнь — самое трудное испытание. Потому что у каждого есть свои острые углы и мы подобны камням. Камни на берегу постоянно обкатывает волна. Это происходит непрерывно, в течение многих лет. И что происходит в конце концов от этого обкатывания? Галька!

В браке все хотят удовлетворить некоторые потребности, которые существуют в человеке с детских лет. Если эти потребности не удовлетворяются, невозможно жить благополучно.

Что это за потребности? Прежде всего, потребность в безопасности. Чувствуешь ли ты себя в безопасности у себя дома, переступая порог? Ощущаешь ли спокойствие, уверенность, доверие? Очень важно, чтобы жена чувствовала себя рядом с мужем в безопасности, психологически и экономически. Но и мужу необходимо обретать в браке безопасность. Ему нужна психологическая безопасность в отношениях с женой.

Второе, после безопасности, — самоценность. Ты чувствуешь, что дома тебя ценят? Не забывай ценить своего супруга. Не веди себя с другим так, будто он мусор. Мы все требуем внимания, хотим, чтобы нас ценили. Когда другой человек говорит тебе «молодец», ты чувствуешь воодушевление, понимаешь, что идешь верным путем, и с удовольствием продолжаешь свое дело. Это не эгоизм. Это доброе слово, которое придает тебе сил для продолжения дел.

В браке давай второму человеку свободу. И ты сам должен ощущать эту свободу. Важно чувствовать свободу выражения, иметь возможность говорить что хочешь! Самовыражаться, высказывать свое мнение

Теперь переходим к созиданию. В браке ты можешь что-то созидать. Умножать свои дарования. Ты должен иметь возможность делать то, что любишь. Если у тебя есть и другие таланты, найди время заниматься и чем-то другим. И на приходах есть занятия: музыки, иконописи, танца, компьютерной грамотности. Для некоторых людей брак становится тюрьмой. Они сами себя туда определяют и потом всю жизнь сидят взаперти без всякой надежды на перемены.

И еще кое-что очень важное нужно сказать о браке: когда человек женится, он делает это для того, чтобы быть счастливым и наслаждаться своим браком. Человек женится не для того, чтобы мучиться, проживая жизнь без всякого удовольствия. Если ты устал, но в конце дня можешь насладиться горячей едой, приятной беседой, теплыми объятиями, поцелуем мужа или жены, то ты скажешь: «Не беда. Жизнь у меня тяжелая, но вот я вернулся домой и нашел здесь то, что заставляет меня отвлечься от всех тягот дня». Но когда дома ты ничего из этого не находишь, и не получаешь удовольствия, и не радуешься, если дом не питает тебя счастьем, ты говоришь: «И зачем я женился?!»

Читайте также  Братья Валерий и Константин Меладзе и их жены - биография и личная жизнь, их новые жены и дети, новости и фото 2020

Церковь может помочь тебе спасти брак. Но та же самая Церковь, если ты живешь в ней неправильно, пытаешься ею прикрыться и скрыть все свои проблемы под ковром, но не производишь внутренней работы, может повлиять на возникновение многих семейных проблем. Конечно, Христос в этом не виноват! И святые не виноваты. Виноваты только наши умы, неверно толкующие дух Христов! Человек, который правильно ходит в церковь, видит удивительные изменения и в самом себе и вокруг. Его характер смягчается, душа открывается, он начинает любить ближнего.

Мы всё можем, нужно лишь захотеть стать более настоящими, искренними. Разговаривайте друг с другом хоть чуть нежнее. Но в нас сильно упрямство. Мы боимся расслабляться, показывать свои истинные потребности, свою жажду любви. Вот в чем проблема. Боишься, что если скажешь кому-то «Любовь моя», то признаешь этим, что ты слаб и уступчив. Но исполняй это как послушание! Это очень трудно, но если в конце концов добиться успеха, то результаты будут просто удивительными.

Если ты научишься спрашивать «В чем я не прав?», то в твоей жизни многое наладится. Но у нас всегда виноват другой. И никогда мы сами! Очень плоха такая позиция и постоянное ощущение своей правоты.

Вывод: войди в жизнь Церкви. Полюби Христа. Живи духовной жизнью. Отсутствие духовной жизни ведет к отдалению между супругами и к столкновениям. Читай книги, которые помогут тебе укрепить и спасти брак. Самый великий подвиг — ваша борьба за единство.

А теперь иди и скажи своему самому близкому человеку, как ты его любишь, поцелуй его с любовью, пусть даже он этому удивится. Скажи ему «любимый мой» и прояви тепло и нежность. Все сделаешь? Попробуй только не сделать!

Содержание

  • Любовь моя, вернись домой
  • Семейное счастье
  • Когда приходится трудно
  • Девственники, которые не спасутся
  • Живи!
  • Твоя сила зовется молитвой!
  • Не выходи из себя по мелочам
  • Личные отношения с Христом
  • Супружеское единение
  • Без фанатизма

Книгу можно приобрести:

· в отделе оптовых продаж Сретенского монастыря (г. Москва, ул. Самокатная, д. 3/8, стр. 15
тел.: +7 (495) 628-82-10, +7 (495) 621-86-40)

· в магазине Сретенского монастыря (г. Москва, ул. Большая Лубянка д.17,
тел.: +7 (495) 150-19-09)

· в интернет-магазине «Сретение» с доставкой по России и странам ЕАЭС.

Источник:
http://pravoslavie.ru/115491.html

Вместе тесно, а врозь скучно

Скачать книгу в формате:

Ушинский Константин Дмитриевич

Вместе тесно, а врозь скучно

Константин Дмитриевич Ушинский

Вместе тесно, а врозь скучно

Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка!» Отвечает сестра брату: «А ты не тронь моих кукол!»

Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно.

Отчего детям стало скучно?

Популярные книги

  • 72001
  • 7
  • 3

Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви

  • 70201
  • 9
  • 11

  • 83509
  • 24
  • 17

Переработанный в соответствии с требованиями нового Федерального государственного образовательног.

Физика. 7 класс: учебник для общеобразовательных учреждений

  • 70196
  • 12
  • 1

Рэй Брэдбери Вино из одуванчиков Уолтеру А. Брэдбери, не дядюшке и не двоюродному брату, но, в.

Вино из одуванчиков

  • 42579
  • 4
  • 4

Кассандра Клэр Город костей Орудия смерти — 1 Посвящается дедушке. Сравниться может время.

Город костей

  • 125673
  • 4
  • 32

Джесс и Джейсон. Такие имена дала Рейчел «безупречным» супругам, за жизнью которых она день за .

Девушка в поезде

Дорогой читатель. Книгу «Вместе тесно, а врозь скучно» Ушинский Константин Дмитриевич вероятно стоит иметь в своей домашней библиотеке. Чувствуется определенная особенность, попытка выйти за рамки основной идеи и внести ту неповторимость, благодаря которой появляется желание вернуться к прочитанному. Глубоко цепляет непредвиденная, сложнопрогнозируемая последняя сцена и последующая проблематика, оставляя место для самостоятельного домысливания будущего. Зачаровывает внутренний конфликт героя, он стал настоящим борцом и главная победа для него — победа над собой. Умелое использование зрительных образов писателем создает принципиально новый, преобразованный мир, энергичный и насыщенный красками. Грамотно и реалистично изображенная окружающая среда, своей живописностью и многообразностью, погружает, увлекает и будоражит воображение. Данная история — это своеобразная загадка, поставленная читателю, и обычной логикой ее не разгадать, до самой последней страницы. Приятно окунуться в «золотое время», где обитают счастливые люди со своими мелочными и пустяковыми, но кажущимися им огромными неурядицами. На первый взгляд сочетание любви и дружбы кажется обыденным и приевшимся, но впоследствии приходишь к выводу очевидности выбранной проблематики. Произведение пронизано тонким юмором, и этот юмор, будучи одной из форм, способствует лучшему пониманию и восприятию происходящего. Помимо увлекательного, захватывающего и интересного повествования, в сюжете также сохраняется логичность и последовательность событий. «Вместе тесно, а врозь скучно» Ушинский Константин Дмитриевич читать бесплатно онлайн, благодаря умело запутанному сюжету и динамичным событиям, будет интересно не только поклонникам данного жанра.

  • Понравилось: 0
  • В библиотеках: 0

Эта книга рассказывает о людях, которые реализовали себя, занимаясь бегом, ходьбой, танцами, плав.

Радость движения. Как физическая активность помогает обрести счастье, смысл, уверенность в себе и преодолеть трудности

Эта книга рассказывает о людях, которые реализовали себя, занимаясь бегом, ходьбой, танцами, плав.

Источник:
http://readli.net/vmeste-tesno-a-vroz-skuchno/

Презентация по русскому языку «Изложение с творческим характером «Вместе тесно, а врозь скучно» ( 2 класс)

Особенности работы со слабоуспевающими и одаренными детьми в школе

свидетельство каждому участнику

скидка на курсы для всех участников онлайн-конференции

13 – 15 октября 2020г 19:00 (МСК)

Описание презентации по отдельным слайдам:

Изложение с творческим заданием.

_______________________ Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка!» Отвечает сестра брату: « А ты не тронь моих кукол!» Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно. Отчего детям стало скучно? (К .Д. Ушинский) 1.

О чём этот текст? 2. Что сказал брат сестре? 3. Что сказала сестра брату? 4. Что случилось потом? Почему? 5. Зачем в конце текста автор задает вопрос?

Выберите подходящее название: *Ссора *Вместе тесно, а врозь скучно *Настоящая дружба *Гусь свинье не товарищ *Брат и сестра Вместе тесно, а врозь скучно Впишите название текста. Помните, что после заголовка точка не ставится! ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ. Разных по своей природе, характеру или общественному положению людей ничто не может объединить (о том, кто не ровня кому-л.). Ср. Волк коню не товарищ; Пеший конному не товарищ.

Вместе тесно, а врозь скучно Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка!» Отвечает сестра брату: « А ты не тронь моих кукол!» Дети расселись по разным углам, но скоро им обоим стало скучно. Отчего детям стало скучно? (К .Д. Ушинский)

Сегодня мы будем писать изложение по этому тексту, а в конце попытаемся ответить на вопрос автора. 1. Какова главная мысль текста? 2. Высказал ли автор основную мысль текста или хотел, чтобы это сделал это читатель? 3. Ответьте на вопрос в конце текста. 2. Детям стало скучно оттого, что они не уступили друг другу, не хотели делиться игрушками, стали играть по одному.

3. Расположите пункты плана по порядку: Почему детям стало скучно? Чем были недовольны брат с сестрой? Что случилось после ссоры? 1. Чем были недовольны брат с сестрой? 2. Что случилось после ссоры? 3. Почему детям стало скучно?

4. Когда будете работать над изложением, старайтесь писать своими словами, используя только некоторые выражения из текста. Проверь, правильно ли ты понимаешь слово «волчок». В этом рассказе волчок – это не маленький волк, а игрушка. Стихотворение «Волчок»Н. Саконской

Вставьте пропущенные буквы: Говорит, отвечает, сестра, волчок, скучно, скоро, расселись.

Заполните пропуски: Говорит брат сестре: «Не тронь моего волчка!» Говорит брат, чтобы сестра не трогала его волчка. Отвечает сестра брату: « А ты не тронь моих кукол!» Отвечает сестра, чтобы брат не трогал её кукол.

5. Перечитайте еще раз текст и напишите изложение. В конце ответьте на вопрос автора. Не забывайте пользоваться планом. Слова для справок: Говорит брат, чтобы… Отвечает сестра, чтобы… расселись по разным углам

Нужно дружить, потому что… Лучше жить дружно, потому что… Не надо жадничать, потому что… Лучше не ссориться, потому что… Ответьте на вопрос автора

9 октября. Классная работа. Изложение с творческим заданием. Вместе тесно, а врозь скучно План. 1. Чем были недовольны брат с сестрой? 2. Что случилось после ссоры? 3. Почему детям стало скучно?

Говорит брат, чтобы сестра не трогала его волчка. Отвечает сестра, чтобы брат не трогал её кукол. Дети расселись по разным углам. Скоро им стало очень скучно. Детям стало скучно оттого, что не уступили друг другу. Лучше не жадничать и не ссориться, нужно уметь дружить.

Оцените вашу работу на уроке

Выберите книгу со скидкой:

Музыкальные инструменты (плакат)

350 руб. 33.00 руб.

Ваш голос: Секреты вокального мастерства

350 руб. 640.00 руб.

Спортсмен, музыкант, поэт, математик? Как выявить и развить способности вашего ребенка (обложка с клапанами)

350 руб. 680.00 руб.

350 руб. 107.00 руб.

Читайте также  Давящая или резкая боль в грудине посередине: что делать

Математика. Новый полный справочник школьника для подготовки к ЕГЭ

350 руб. 222.00 руб.

Дошкольная педагогика с основами методик воспитания и обучения. Учебник для вузов. Стандарт третьего поколения. 2-е изд.

350 руб. 963.00 руб.

Считаю и решаю: для детей 5-6 лет. Ч. 1, 2-е изд., испр. и перераб.

350 руб. 169.00 руб.

Начинаю считать: для детей 4-5 лет. Ч. 1, 2-е изд., испр. и перераб.

350 руб. 169.00 руб.

Считаю и решаю: для детей 5-6 лет. Ч. 2, 2-е изд., испр. и перераб.

350 руб. 169.00 руб.

Пишу буквы: для детей 5-6 лет. Ч. 2. 2-е изд, испр. и перераб.

350 руб. 169.00 руб.

Русско-английский словарик в картинках для начальной школы

350 руб. 163.00 руб.

ОГЭ. Литература. Новый полный справочник для подготовки к ОГЭ

350 руб. 205.00 руб.

БОЛЕЕ 58 000 КНИГ И ШИРОКИЙ ВЫБОР КАНЦТОВАРОВ! ИНФОЛАВКА

Инфолавка — книжный магазин для педагогов и родителей от проекта «Инфоурок»

Международные дистанционные “ШКОЛЬНЫЕ ИНФОКОНКУРСЫ”

для дошкольников и учеников 1–11 классов

Оргвзнос: от 15 руб.

Идет приём заявок

  • Шапиро Вера Ивановна
  • Написать
  • 657
  • 31.05.2017

Номер материала: ДБ-520969

VI Международный дистанционный конкурс «Старт»

Идет приём заявок

  • 16 предметов
  • Для учеников 1-11 классов и дошкольников
  • Наградные и подарки

38 000 репетиторов из РФ и СНГ

Занятия онлайн и оффлайн

Более 90 дисциплин

  • 31.05.2017
  • 396
  • 31.05.2017
  • 259
  • 31.05.2017
  • 567
  • 31.05.2017
  • 2136
  • 31.05.2017
  • 1320

Не нашли то что искали?

Вам будут интересны эти курсы:

Оставьте свой комментарий

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако редакция сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение редакции может не совпадать с точкой зрения авторов.

Источник:
http://infourok.ru/prezentaciya-po-russkomu-yaziku-izlozhenie-s-tvorcheskim-harakterom-vmeste-tesno-a-vroz-skuchno-klass-1942977.html

Новости Барнаула

Спецпроекты

Психология: почему нам бывает вместе — тесно, а врозь – скучно…

В качестве «Пятничной» темы предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться со статьей психолога Виктории Должиковой на тему гендерных взаимоотношений «Почему нам бывает месте — тесно, а врозь – скучно…». Возможно, кому-то она будет полезной.

Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. «Как бы тебе объяснить? – задумался барин. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял».

Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.

Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами — туда-сюда, туда-сюда…»?

Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний…

Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год.

В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов.

Первый – период безоблачного супружеского счастья, когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.

На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.

Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. А оно растет…

Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» — принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.

В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании . Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же…

Все это – приметы так называемого привыкания. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.

В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки , поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели».

Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству , чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.

И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.

Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого — успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.

Читайте также  8 признаков того, что женщине не хватает близости и 7 признаков психически здорового мужчины! Психолог - медиаплатформа МирТесен

Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?

Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.

Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов , привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.

Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», — пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.

Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.

Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способны помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.

И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»

Источник:
http://www.amic.ru/news/274711/

Любовная зависимость. Вместе тесно, а врозь скучно

Любовная зависимость… о чем так часто говорят психологи?

«Мне так плохо! Егор уехал на несколько дней к родителям в другой город, и я уже безумно скучаю и не знаю, куда себя деть. Я не могу без него!» — жалуется мне моя знакомая. «Отдохнете немного друг от друга,» — шучу. Но Ане не до шуток. Ей, действительно, очень грустно и тоскливо. Настроения нет, аппетита нет. Совсем расклеилась. «Не знаю, как я жила без него! Мне так плохо, когда его нет рядом! — говорит она мне. – Скорее бы вернулся…»

Мы с вами выросли на песнях, где, так или иначе, воспевается «любовная зависимость». «На тебе сошелся клином белый свет», «Без тебя, без тебя всё ненужным стало без тебя»… А эти пафосные статусы в вконтакте? «Я не умею наполовину любить или дружить, либо всю душу отдам, либо ничего».

Ты сидишь и ждешь телефонного звонка… Вот бы позвонил! Проходят, словно долгие годы, секунды, минуты… а внутри разрывается от накала страстей сердце. Почему не звонит? Что с ним? Где он? Может, что-то случилось? И начинаешь названивать. Вся в слезах, нервы на исходе, срываешься на крик: «Где ты? Почему не звонишь?»

Когда он идет гулять куда-то без тебя, реагируешь обидой: «Возьми меня с собой! Почему ты идешь без меня? Разве ты меня не любишь?»

Я его так люблю, так люблю, что готова каждой клеточкой, каждой частичкой души раствориться в нем, в его любви. Хочется отдать себя всю и даже больше, хочется стать еще ближе, ближе…. Вцепиться и не отпускать никуда. Любимый. Навеки. Не страшно задушить своей любовью?

Мы все хотим любить и быть любимыми, однако от такой вот «удушающей» любви бежим за километр: никто не хочет, чтобы с ним срастались, чтобы его душили любовью, чтобы с ним были всегда и везде. Разве что другой такой же, зависимый.

Что же такое любовная зависимость? Имеет ли она какое-то отношение к любви?

Любовь и страх – две стороны одной медали зрительного вектора, главной сферой которого являются эмоции. Зрительники и созданы для того, чтобы любить. Красоту природы, животных, людей… именно обладатели зрительного вектора сдерживают неприязнь в обществе, выступают за мир во всем мире, состоят в организациях вроде Грин Пис, устраивают акции в защиту тех, чьи права ущемляют.

Любовь зрительного вектора – это чувство, которое дарит, прежде всего, счастье, состояние окрыленности. Любовь – смысл бытия для зрительника. Счастье и цель в жизни. То, к чему стремятся каждым миллиметром своего существа.

Однако любовная зависимость состоит из страха, тревоги, резко сменяющих друг друга эйфории-восторга и нестерпимой боли, страдания. Это одержимость, поедающая зрительника изнутри, его болезнь, источник вечных мук, которые не хотят прекращаться. Когда мы пребываем в любовной зависимости, мы все время зациклены на том, чтобы находиться рядом с объектом нашей любви. Когда мы вместе, мы как будто принимаем «дозу»: счастье, полет, вдохновение. Когда его нет, начинается ломка. И ломает нас, скажем, не по-детски. Нам всегда мало нашего партнера, мы как странник из далекой страны, который никак не может напиться воды. Хочется больше, больше любви. Хочется, чтобы нас любили. Мы начинаем походить на этакого эмоционального паразита, который словно желает из партнера все соки выкачать, всё до последней капли. Истерики, крики, приступы ревности, приступы ярости, сменяющиеся нескончаемой нежностью… это далеко не все проявления зависимого любовно человека.

Такие люди и с окна готовы сигануть «ради любви» и даже убить.

Стоит ли говорить, что любовная зависимость и любовь – разные вещи? Любовная зависимость говорит об определенном уровне развитости, ведь совсем неразвитые зрительники такого чувства испытывать ни к кому не могут. Но так же любовная зависимость, направленность на себя, раскачка через другого, говорит о травмочках в зрительном векторе. Причин тому может быть много. Недолюбили (отсутствие эмоциональной связи с родителями), запугали (затормозили развитие зрительного вектора запугиванием, нанесли травму жестоким обращением), перелюбили (не привили ребенку способности к эмпатии и состраданию). Но результат один и тот же: мы влюбляемся и вместо того, чтобы испытывать счастье, раз за разом переживаем стресс, тревоги, страхи. А иногда, если партнер, от которого мы впадаем в любовную зависимость, обращается с нами плохо, доставляет немалые страдания, мучаемся от того, что не можем уйти. И с ним плохо, а без него… страх потери эмоциональной связи раздувается до таких размеров, что и подумать невыносимо о том, чтобы разорвать отношения.

Почему избавиться от любовной зависимости так сложно? Потому что самое страшное для зрительника с травмами – разрыв эмоциональной связи. Ему кажется, что он просто не переживет подобное: ведь это его фраза — «Умру без тебя!» Страх одиночества – один из страхов зрительного вектора, корни которого лежат в страхе смерти: в одиночку в условиях первобытной саваны зрительник умирал, т.к. был очень слаб.

Немалую роль в любовной зависимости играет и анальный вектор. Люди такого типа моногамны, верны и способны любить одного человека всю свою жизнь. Зрительники с анальным вектором чаще впадают в любовную зависимость, т.к. им прошлое кажется утопическим раем. Даже если оно таковым не являлось. Мы видим прошлое в светлых красках, в лучших моментах, и искренне тоскуем по тому, что было. Так многие анально-зрительные люди не могут разорвать испортившиеся отношения, потому что помнят, как было хорошо два года назад, и в глубине души надеются, что-то прошлое повторится вновь. Что все можно вернуть, повернуть время вспять. Им сложнее всего свыкнуться с утратой. Расставание грозит тем, что такие люди раз за разом будут погружаться в прошлое, закрывая себя для новых отношений.

Есть еще более страшное понятие – созависимые, когда в паре оба партнера — зрительники с травмами (в общем-то зрительника с любовной зависимостью сможет долгое время терпеть только такой же человек – остальные сбегут через месяц-другой). Тогда обоим плохо, оба друг друга изводят скандалами и истериками и оба не могут без своей половинки. Вместе тесно – врозь скучно.

Как же избавиться от любовной зависимости? Первый шаг – понимание. Понимание того, что любовная зависимость – не признак высоких чувств, а признак большого количества страхов. На самом деле, я не люблю, а просто боюсь остаться один. Шаг осознания самый главный, потому что когда понимаешь причины своих состояний, можешь их контролировать, влиять на них, менять свою жизнь и отношения.

Мне понравилось – отправить этот пост в социальные сети:

Источник:
http://verkinitarakani.diary.ru/p194923751.htm?oam